Cierre temporal

Por si hay alguien a quien todavía no se lo haya dicho y le haya dado la paliza, me esperan unos meses muy chungos de trabajo y de estudio, en junio - julio del año que viene voy a aprobar las oposiciones (ante todo optimismo, ¿eh?), lo que significa un huevo de dedicación.

Como consecuencia voy a dejar esto del blog un poco apartado, así que no quiero oir nada de «Jo, Sandra, hace mucho que no escribes» porque estaré como unos nueve meses fuera del ciberespacio.

Otra consecuencia es que no podré visitar muy a menudo los blogs de los demás, así que no quiero oir nada de «Jo, Sandra, no has leído mi "post"»; si me queréis contar algo me lo decís a la cara o me llamáis por teléfono o me escribís una carta, «interné» a partir de ahora es para trabajar, navegaré los fines de semana pero también van a estar un poco liados.

Cuando ya sea funcionaria y me toque las narices, tendré tiempo de acabarme internet.

Pues eso, que si no doy señales de vida, es bueno: estoy empollando como una cabrona.

Lo dicho, ¡¡¡NOS VEMOS EN AGOSTO!!! y, los que sepáis, rezad por mí para que apruebe, o por lo menos deseadme suerte (si no, os quedáis sin comilona de celebración).

Un besote muy grande.

Con diez cañones por banda...

¿Quién no recuerda a Espronceda y su Canción del pirata (que es mi barco mi tesoro, / es mi dios la libertad; / mi ley, la fuerza y el viento; / mi única patria, la mar)? Vale, a algunos también os recordará al título de una canción de Sabina (... de un barco que tuviera por bandera / un par de tibias y una calavera...).

Ya sé que esta entrada la tenía que haber hecho hace mucho tiempo, cuando se estrenó la peli de Piratas del Caribe (la tercera), pero he estado un pelín ocupada. Bueno, de todas formas, si os interesa este mundillo, además de las pelis, también existen unas cosas que se llaman libros (¡ohhhh!). Yo leí La isla del tesoro hace unos años y la verdad es que no me gustó mucho, debe ser que si lo lees con más de 15 años ya no mola; pero luego el juego de Monkey Island me hizo cambiar de opinión.

Tampoco hay que olvidar las aventuras de Sandokán de mano de Emilio Salgari.

Aquí os dejo una lista de los mejores libros de piratas. Lo del precio es orientativo, ya sabéis que además de la mula, los libros también están gratis en internet o en las bibliotecas (esos lugares desconocidos). El número de páginas sobre todo es una orientación para los vagos indecisos.

La isla del tesoro. R. L. Stevenson
Jim Hawkins se embarca en La Española junto al capitán Smollet, Long John Silver y el resto de la tripulación, rumbo a la isla del tesoro. Emoción, salitre y alguna botella de ron.
* Alianza, 10 euros, 280 págs.
El corsario negro. Emilio Salgari
El noble Emilio de Roccanera se convierte en el Corsario Negro, un héroe solitario y feroz que surca el Caribe para vengar a su familia, pero también a su amor.
* Akal, 12 euros, 544 págs.
El relato de un corsario yanqui. N. Hawthorne
Narra la vida de un corsario de la guerra de 1812 de EE UU contra Inglaterra, sus peripecias en el mar y en la prisión de Dartmoor.
* Renacimiento, 14 euros, 286 págs.
Historias de piratas. A. Conan Doyle
Fresco sobre las aventuras y peripecias de bucaneros, piratas y filibusteros que, con la calavera por bandera, se entregaban a rapiñas por todos los mares.
* Valdemar, 6,40 euros, 157 págs.
El cazador de piratas. R. Zacks
El capitán Kidd, un mercenario al servicio de la Corona inglesa, capturaba a otros piratas y los obligaba a devolver sus botines.
* Lumen, 22,50 euros, 688 págs.
El libro de los piratas. Howard Pyle
Historias ilustradas de bucaneros que surcaban el Caribe hacia el Canal de las Bahamas en busca de los tesoros de los galeones españoles.
* Valdemar, 19 euros, 256 págs.
Los buscadores de tesoro. W. Irving
Sanguinarias hazañas, amoríos y aventuras de carismáticos renegados con piel de salitre y viento en perpetua búsqueda de grandes tesoros.
* Miraguano, 9 euros, 143 págs.
La taza de oro. John Steinbeck
Cuenta la vida del pirata Henry Morgan, que arrebató la isla Providencia (hoy Santa Catalina) a los españoles y emprendió la conquista de Panamá.
* Edhasa, 8,50 euros, 228. págs.
Historias de piratas. Daniel Defoe
Un marino francés navega por el Índico y las costas africanas. Él y otros piratas toman Libertaria, donde crean su propia civilización con los botines de todos.
* Ediciones B, 5 euros, 360 págs.

El halcón del mar. Rafael Sabatini
Oliver Tressilian se convierte, a su pesar, en uno de los piratas más temidos y respetados del Mediterráneo tras sobreponerse a muchas penalidades
* Edhasa, 23 euros, 384 págs.
Mujeres piratas. G. V. Chamorro
Siempre hubo corsarias, auténticas lobas de mar cuyos nombres están escritos en letras de oro y escarlata en los anales de la piratería.
* Algaba, 23 euros, 324 págs.

Bajo bandera negra. David Cordingly
Centrándose en los siglos XVII y XVIII, la edad de oro de la piratería, el libro analiza cómo era la vida entre piratas, sus costumbres y sus tópicos.
* Edhasa, 9,90 euros, 511 págs.
El galeón de Manila. M. Lozano Leyva
En 1755 un galeón español sale hacia Acapulco cargado de tesoros. Su tripulación se empleará a fondo para repeler el asedio pirata y proteger su botín.
* Ediciones B, 19,50 euros, 384 págs.
Los tigres de Mompracem. Emilio Salgari
Sandokán y su querida Lady Mariana se enfrentan a animales salvajes junto a Yáñez y J. Brooke y contra el despechado barón William
* Alianza, 9,90 euros, 366 págs.
El médico de los piratas. Carmen Boullosa
En el siglo XVIII, el esclavo Smeeks, que sabe curar, se une a la Cofradía de los Hermanos de la Costa, piratas sanguinarios, pero generosos entre sí.
* Siruela, 10,50 euros, 130 págs.
Como siempre, agradecimientos a 20 minutos.

Refresco de pepino

Hola chicos, ya sé que mis fans estábais clamando que volviera y ¡ya estoy aquí!

Noticia noticiosa:

Creo que todos sabemos que los japoneses son un poco raritos, ¿no? así que casi nada que venga de los inventores del karaoke puede sorprendernos ya ¿o sí?

Pues resulta que Pepsi ha decidido crear una bebida con sabor a pepino para refrescar a los nipones este verano. Lo curioso (o no tanto) es que dicha bebida no tiene ni un solo cachito de pepino, vamos, que es artificial cien por cien.


Lo del pepino puede no resultar tan raro si tenemos en cuenta que el agua de sabores ya está invadiendo España. Me acuerdo cuando la vi por primera vez en Francia, que pensé yo: "gabachos tenían que ser" y ahora ves a todo el mundo con el Font-Vella limón y el Aquarel manzana. Ver para creer.

Pero es que lo de los japneses no se queda ahí. Aquí va una lista de otros fascinantes brebajes:

* sabor a leche materna: en tetra brik y con una foto de una madre amamantando a un niño (para que no haya confusiones).

* agua mineral sin calorías: los expertos dicen que bebiéndola se adelgaza (qué ingenuos).

* zumo de vinagre negro: y por si fuera poco lo mezclan con zumo de naranja o de arándanos (¿y un poquito de azúcar?).

* agua de ensalada mixta: igual que una ensalada pero en vez de comerla con tenedor, te la bebes (vamos, el agua de lavar la lechuga metida en una lata).


* refresco de pimiento rojo: este es típico de Corea (lo mismo me da que me da lo mismo). Sabe a melocotón y kimchi (lo más parecido a un refresco de manzana con tabasco, por ejemplo).


* café relajante: ¿¿¿ein??? Pedazo paradoja.


* café bio: Para ir bien agustito a currar por las mañanas (o para cagarse en el jefe).

A que después de esto el refresco de pepino no parece tan mala idea, ¿eh?

Para más información: 20 minutos y sus propios enlaces.

Hogueras de San Juan

Esta noche es San Juan, la noche más corta del año. Además de sus razones científicas, esta fecha es muy importante por la tradición pagana que lleva detrás, asociada a la purificación del fuego y el deseo de conseguir las mejores cosechas. Actualmente lo que nos queda de esta fiesta son las hogueras. Es una pena que no pueda estar en Alicante para saltarlas en la playa o en Galicia para disfrutarlas con las meigas y una buena queimada.

Por aquí parece que no hay demasiada la tradición, que yo sepa, este año han prohibido algunas hogueras, como las de Moncloa. Esta noche las mejores se podrán disfrutar en Vallecas (¡cómo no!), Hortaleza (cómo me gusta este barrio), La Latina, Usera, Vicálvaro y Ciudad Lineal (hice mal en cambiarme de barrio). Todas estarán acompañadas por conciertos y fuegos artificiales. Creo que por aquí cerca no podré ver ninguna, tendré que montarla en casa (je, je, je).

Enhorabuena a los que podáis disfrutarlas. Recordad que es el momento perfecto para quemar todo lo antiguo y negativo; y todo lo que queramos que no nos moleste durante el próximo año (los seres vivos quedan excluidos, ¿eh? que no me entere yo de que alguien ha quemado a la suegra).

Para terminar os dejo con algo de información cultural sobre las fiestas. Pasadlo bien y no os queméis.

Los solsticios son los dos puntos en los que el Sol alcanza su máxima declinación norte ( + 23º 26') y su máxima declinación sur (-23º 26') con respecto al ecuador terrestre.

En estas épocas del año, la longitud del día y la altura del Sol al mediodía son máximas (en el solsticio de verano) y mínimas (en el solsticio de invierno) comparadas con cualquier otro día del año. Las fechas de los solsticios coinciden con el paso astronómico de la primavera al verano y del otoño al invierno. En las dos posiciones de solsticio, la declinación del sol se mantiene durante varios días casi sin moverse, es decir, con una variación tan mínima que esos días parece repetir idéntica trayectoria. De ahí el nombre de "solsticio", que significa en latín "Sol quieto".

En el solsticio de diciembre (invierno en el hemisferio norte), se celebraba el regreso del Sol, en especial en las culturas romana y celta: a partir de esta fecha, los días empezaban a alargarse, y esto se asociaba a un triunfo del Sol sobre las tinieblas. En el solsticio de junio (verano en el hemisferio norte), se pueden citar las famosas hogueras de San Juan para celebrar el solsticio de verano. Éstas provienen de festividades anteriores al cristianismo, aunque actualmente se celebren con ese nombre.

El fuego es un elemento purificador, liberador y regenerador, desde antiguo se apelaba a él para librase de numerosos males, desde la brujería pasando por los malos espíritus hasta las plagas sobre las cosechas. También posee el fuego la facultad de ahuyentar al rayo, el granizo o las tormentas. Saltar sobre las hogueras, pisar las cenizas aún candentes, danzar a su alrededor o llevar el fuego por los campos de cultivo del pueblo para purificar la cosecha, son prácticas que aún hoy se conservan en ciertas zonas europeas: «el sol de San Juan quita el reúma y alivia el mal».

Más Matt

Seguramente ya hayáis leído el blog de Alberto (siempre lo leéis antes que el mío, snifff, snifff) y habéis visto nuestra foto con Matt Harding, el tío que viaja bailando por todo el mundo. Si queréis más información sobre el tío podéis verlo en El Mundo.

Además, para ser un poco más personal, aquí podéis haceros una idea de cómo estuvimos haciendo el tonto con el en la Plaza Mayor de Madrid.

El calimotxo de mamá

Parece que Kukuxumusu además de tener unas camisetas geniales, tiene muy buenos amigos (como Pablo Carbonel y Juanma Bajo Ulloa) y entre todos se han propuesto modernizar un poco las canciones típicas de estas fiestas.

Han creado una canción (con su videoclip y todo) que se llama El calimotxo de mamá. No os la perdáis, seguro que este año triunfa.



Además podéis leer la noticia completa con más información sobre el origen de la canción en la propia página de Kukuxumusu o en El País

Cleopatra

Los curritos que escuchéis el programa No somos nadie de Pablo Motos por las mañanitas en la M80 seguro, seguro, seguro que conocéis a Cleopatra. Es una niña rumana que canta una canción que se llama Ghita. En Rumanía fue número uno el año pasado y aquí se ha empezado a conocer gracias al programa. Alguien la envió como un "teniente" y ahora se escucha todos los días. No es la mejor canción del mundo pero me resulta divertida.

Aquí tenéis un video del youtube con una traducción (muy) libre al español.



Pero si sois un poco serios y os interesa saber lo que dice de verdad, podéis leer esta magnífica traducción cortesía de Limo:

GHIŢĂ, de Cleopatra Stratan

Hăiniţă stă în cui / Afară soare nu-i / Nimic nu-i bun de când / Mă gândesc la Ghiţă / Dar Ghiţă nu-i în sat / Eu m-am interesat / Îmi pare că-i plecat / După hrăniţă... / Greu, tare mi-i de greu, / Vreau, da’ nu ştiu ce vreau; / Ştiu că şi tu mă placi / Spune Ghiţă ce tu taci. / Ori vina ori ti du / Eu te rog nu mă-nerva / Ghiţă ce-i cu viaţa ta? / Refren (de trei ori) Ori spune da ori nu / Ghiţă, te-aştept diseară la portiţă / Lângă portiţa de la şcoală / Vino da’ numa nu vini cum vii tu / De obicei cu mâna goală / Cine te mai aşteaptă ca şi mine / O seară întreagă numai pe tine. / Ghiţă, arată tu o fată care / Să te iubească aşa de tare!

La ropita está colgada en el perchero / Afuera no luce el sol / No hay nada bueno desde que / pienso en Ghiţă / Pero Ghiţă no está en el pueblo / Yo me he preocupado en saberlo / me parece que se ha ido / después de comer / Duro, fuerte me resulta duro / Quiero, pero no sé qué quiero / También sé que tú me gustas / Dime, Ghiţă, porqué te callas / o bien vienes, o bien te vas / o bien dices sí, o bien no / Te pido que no me agobies / Ghiţă, ¿que pasa con tu vida? / Estribillo (tres veces) / Ghiţă, te espero de noche en la puertecita / al lado de la puertecita de la escuela / Ven pero no me vengas como vienes / normalmente sin nada / quién más te espera como yo / Una noche entera sólo a ti / Ghiţă, enseña a la chica que / Te quiera tan intensamente.

Más eufemismos

Si os gustó la entrada anterior, he encontrado otra que también os hará hervir la sangre.

El diario 20 minutos publicó hace unas semanas una noticia sobre los eufemismos en el trabajo.

Especialmente dedicado para las auxiliares administrativos (useasé, secretarias de toda la vida)

¿Te avergüenza tu curro?

ENRIQUE GALLUD JARDIEL. 24.04.2007 - 04:46h

El barrendero se hace llamar también agente sanitario.

Muchas personas quieren parecer más importantes y a veces ocultan su verdadero trabajo bajo eufemismos o palabras rimbombantes. Nos preocupa mucho nuestra imagen. Queremos aumentar como sea nuestro prestigio profesional y lo hacemos llamando a nuestra ocupación con un nombre que lo realza.
Aunque este fenómeno cultural se nota especialmente en el ámbito de la economía y la informática, se está dando cada vez más en otros sectores laborales. Es un esnobismo del que pocos nos libramos.

Las denominaciones

Profesiones con mala prensa: Es lógico querer dignificar aquellos trabajos que han estado mal considerados socialmente. Por ello se habla de funcionarios de prisiones (carceleros), agentes sanitarios (barrenderos), procesadores de residuos urbanos (basureros), intermediarios financieros (prestamistas) o verificadores fiscales (inspectores de Hacienda).

Extranjerismos: Las palabras de otras lenguas siempre nos han parecido más elegantes. Por eso se emplea chef (cocinero), mánager (gerente, representante, apoderado) o barman (camarero).

Subida de nivel: Un procedimiento usual es subir artificialmente el rango. Cobras el mismo sueldo, pero parece que tienes más mando. Así, hay supervisoras de productos en preventa (cajeras), empleadas del hogar (criadas), empleados de finca urbana (porteros) y tripulantes de cabina o ayudantes de vuelo (azafatas).

Técnico: Ésta es una palabra mágica que dota de prestigio a quien la ostenta. Hay técnicos de mantenimiento (mecánicos), técnicos de parques y jardines (jardineros), técnicos en manipulación de alimentos (cocineros) y ATS (enfermeros), que pueden ser también auxiliares técnicos sanitarios de transportes (camilleros).

Cultismos: Si la palabra tiene una raíz culta, el oficio se considera más digno. Existen podólogos (callistas), estilistas (peluqueros) y odontólogos (dentistas).

Estas modas, el afán de presumir o un complejo de inferioridad nos hacen olvidar que lo importante es ser buenos en lo que hacemos y que no hay trabajos indignos si sirven a la colectividad.

¿Sinónimos?

Comercial: Vendedor.

Administrativo: Secretario.

Efectivo: Soldado.

Comunicador: Locutor.

Informador: Periodista.

Constructor: Albañil.

Becario: Aprendiz.

Operario: Obrero.

Transportista: Camionero.

Ebanista: Carpintero.

Agente del orden: Policía.

Cartero comercial: Repartidor de propaganda.

Problemas lingüísticos (III)

Navegando por la red me he encontrado con un artículo de Jose Carlos Canalda Cámara. Yo al hombre no lo conozco de nada, pero su artículo La estupidez al poder me ha encantado. Es bastante largo y el hombre no es que use un lenguaje muy llano que digamos.

Yo aquí recopilo las partes que se refieren a los eufemismos pero también hace una magnífica crítica del sexismo, el racismo, la retirada de anuncios publicitarios... es decir, esas hipocresías con las que vivimos todos los días.

«La ancianidad se transformó en tercera edad, pero como al parecer esto todavía no era suficiente, nuestros ancianos se han visto finalmente reconvertidos en personas mayores, lo cual no deja de ser incongruente puesto que, en sentido literal, somos mayores todos los ciudadanos adultos y no sólo los pensionistas, perdón, las clases pasivas.

» Más retorcida todavía fue la evolución convergente de los inválidos, luego minusválidos y finalmente (por ahora) discapacitados físicos, junto con la de los subnormales a disminuidos psíquicos y a (se ve que lo de disminuido seguía sonando mal) discapacitados psíquicos, o la de ciegos a invidentes y a discapacitados sensoriales.

» Los moros por supuesto ya no son moros, sino magrebíes o norteafricanos, y los negros, según su procedencia, subsaharianos o afroamericanos. Al menos a estos últimos ya no se les denomina personas de color, término impropio donde los haya puesto que los blancos (perdón, caucásicos) también tenemos nuestro propio color, aunque sea más bien tirando a pálido...

» Mención aparte merece el término gitano, tan tabú que los periodistas hablan ahora de etnia gitana, ya que lo de raza también está mal visto. Eso sí, los gitanos no se privan (y con ellos muchos que no lo son) de denominarnos payos a los ajenos a su raza (perdón, etnia), dándose la circunstancia de que, según el diccionario de la RAE, payo significa campesino ignorante y rudo y, según otros, tonto, mentecato y cándido, por no hablar de algunos localismos todavía peores. Si esto no es peyorativo, que venga Dios y lo vea.

» En fin, todo es esperar a que dentro de poco se prohiban frases como No se lo salta un gitano, No hay moros en la costa, Engañarle como a un chino, Estar negro, Fulanito es un negrero, Trabajar (o disfrutar) como un enano, Marica el último (otro colectivo especialmente protegido por los censores del lenguaje) o Hacer el indio, y puede incluso que haya que cambiarles el nombre a dulces tan conocidos como los conguitos o los brazos de gitano.

» Por supuesto que es normal que los catalanes, los gallegos o los vascos quieran denominar a sus poblaciones por los nombres originales en sus respectivos idiomas, pero lo que ya resulta pasado de rosca es que esta norma se quiera aplicar a la totalidad de nuestro país incluyendo, claro está, al sector castellanoparlante. Es normal que en Cataluña se hable de Lleida o Girona o que en el País Vasco se haga lo propio con Hondarribia, pero lo que no lo es tanto (más bien no lo es nada) es que en periódicos de tirada nacional, o en los paneles informativos de las carreteras a pocos kilómetros de Madrid, utilicen esta terminología en vez de la correcta (para los castellanos) de Lérida, Gerona o Fuenterrabía, por la misma razón que en castellano (o español) no se dice London, München, Kohln, Movska o New York. Lo curioso del caso, es que una simple consulta a la versión catalana de Google nos permitirá descubrir que los catalanes, cuando escriben en catalán, utilizan topónimos tales como Osca y Saragossa en vez de los correspondientes términos castellanos de Huesca y Zaragoza, lo cual no puede ser más lógico puesto que es así como se escriben en su idioma; ¿por qué razón, pues, no se obra con idéntico criterio cuando es al contrario?

» Nos queda todavía lo mejor, la soberana estupidez del lenguaje no machista. Para empezar, sus defensores parecen olvidar que, a diferencia del inglés, en español todas las palabras tienen género, incluido el llamado género común que engloba tanto al masculino como al femenino; pero aun en esos casos (el cantante, la cantante) no existe la menor posibilidad de confusión gracias al género del artículo, inexistente en la lengua de Shakespeare. Así, no sólo es innecesario, sino decididamente ridículo, parir perlas cultivadas tales como autodidacto, conserja o jueza, algo que llevado a sus últimas consecuencias nos conduciría a términos tan ridículos (aunque no menos que los anteriores) como taxisto, atleto, futbolisto, guardio, policío o curo.

» Paradójicamente parecen haberse borrado del mapa algunos términos femeninos que han existido desde siempre, como poetisa (ahora poeta es unisex, mira por donde), papisa, obispesa (he llegado a leer en los periódicos obispa) o sacerdotisa, transmutada esta última en mujer sacerdote, se ve que porque sacerdota les debía de sonar demasiado fuerte.

» Las antiguas asociaciones de padres de alumnos de los colegios son ahora asociaciones de madres y padres de alumnos (la cortesía tradicional no parece estar reñida con el feminismo), las escuelas de adultos se han transmutado en escuelas de personas adultas, se ha desterrado el término hombre en su acepción de ser humano, los ciudadanos somos ahora ciudadanos y ciudadanas, los españoles españoles y españolas o viceversa, según el gusto... lo que no entiendo, es por qué razón no se habla, con toda lógica, de personas y personos. Aunque sin duda, lo más aberrante de todo es el uso de la arroba a modo de nueva vocal que agrupa en un mismo término ambos géneros, todo un ejercicio de ingeniería sintáctica tan voluntarioso como absurdo.»

¿A qué mola mi nombre en chino?

Nîhâo!

He encontrado una página china muy curiosa, no os asustéis que está en español (bastante compresnible y algo de francés).

Lo que más me gusta, como os habréis dado cuenta, es que tú escribes tu nombre con los caracteres latinos y te dice cómo se escribe y se pronuncia en chino. Después lo puedes hacer más mono y ponerlo con el fondo que quieras e imprimirlo, guardarlo, regalarlo, enmarcarlo...

Como otras curiosidades, tenéis cursos de chino, con fonética, caligrafía, información astrológica, cocina, etc. Yo me sé más de uno a quien le vendría bien este curso (a mí la primera).

¡Ah! y no os perdáis las canciones, algunas de rock están bastante bien.

Zàijiàn!

¿Demasiada violencia?

¿No creéis que hay demasiada violencia en las películas? Pues ahí va una muestra: más de 9 minutos de casquería.




¿Con ganas de volver a comer carne? Y eso que quien hizo el video todavía no había visto la peli de 300.

Que conste que aunque la canción es de Iron Maiden, la letra no tiene nada que ver con la carnicería del video.

Reglas en la blogosfera

Según el diario ADN (11 de abril) el creador de la Wikipedia (Jimmy Wales) quiere crear unas normas de conducta para escribir en los blogs.

Todo esto viene por las amenazas que ha recibido Kathy Sierra (una blogger) y que ha hecho públicas en el New York Times y la CNN.

Esto ha abierto un debate sobre la censura, el derecho a la intimidad, etc. Algunos creen que limitar la libertad de expresión en internet es ponerle puertas al campo. Sin embargo, otros opinan que se deberían controlar blogs racistas o que fomentan la anorexia.

En resumidas cuentas, el código ético propuesto se basa simplemente en que cada uno se responsabilice de lo que publica y que se acabe el anonimato en el que se escudan las personas que sólo dicen en la red lo que nunca dirían en persona.

Yo sigo diciendo que esto de la libertad se basa en que la tuya termina cuando empieza la del otro y regular esto no me parece que sea una dictadura de la red ni nada parecido.

Problemas lingüísticos (II)

A petición de Alberto, voy a intentar abordar el polémico tema del género de los nombres. ¿Por qué se puede decir colegiala pero no fiscala? ¿Por qué existe capataza pero hay problemas con jueza? Si decimos presidenta ¿podemos decir estudianta?

Bueno,pues la custión es complicada y delicada. La gente ha hecho lo que le ha dado la gana con el lenguaje y esto es un caos. Intentaré ser breve.

Con el Diccionario Panhispánico de Dudas en la mano (el que se ha convertido en autoridad absoluta en esto de la lengua) voy a ver si lo puedo resumir.

Cuando hablamos de cosas no hay problemas, o son masculinas o son femeninas y punto. Aunque tengamos el/la mar tocando los cojones, pero no importa, valen los dos (excepto en plural que siempre es masculino).

Ahora, ¿qué pasa cuando son animados (personas y animales)?

* Los que terminan en -o hacen el femenino con -a (igual que los adjetivos): bombero/bombera. Pero aparecen como excepciones piloto, modelo y testigo. Y digo yo ¿por qué no es posible pilota, modela y testiga? No es por ser feminista pero no parece que haya razones gramaticales para no hacerlo.
En algunos casos terminan en -isa o -esa por venir del latín: diablo/diablesa.

* Los que acaban en -a suelen ser comunes: el/la atleta.
También existen con la terminación -isa o -esa por lo mismo que en el caso anterior: poeta/poetisa.
Y son comunes los que terminan en -ista: el/la taxista. Así que no sé de dónde coño se han sacado la mierda de modisto.

*Los que terminan en -e también son comunes (igual que los adjetivos): el/la conserje.
Algunos tienen formas femeninas con -esa, -isa, -ina: alcaldesa, sacerdotisa, heroína.
Las tonterías de jefa, sastra y cacica son eso, tonterías. Si se quieren poner feministas y pijoteros pues que digan jefesa, sastrisa y caciquina (por poner un ejemplo).
Y en este grupo también entran los que terminan en -ante y -ente que también son comunes (como el adjetivo inteligente). Así que clienta, dependienta y presidenta son otras gilipolleces como las anteriores.

* Los que terminan en -i y -u son comunes: el/la maniquí.

*Los que terminan en -y hacen el femenino como rey/reina. Pero los más modernos son comunes. Tan feministas para unas cosas... Pues el femenino de yóquey (el que monta a caballo, vamos) debería ser yoqueina.

* Los que acaban en -or hacen el femenino añadiendo una -a: profesor/profesora.
Algunos conservan la forma del latín en -iz: actor/actriz.

*Los que acaban en -ar, -er, -ir y -ur son comunes: el/la militar.
Como siempre existen algunos que acaban en -esa (pero son muy raros): juglar/juglaresa.

* Los que acaban en -n y -s hacen el femenino añadiendo una -a: bailarín/bailarina.
Y, por supuesto algunos que terminan en -esa, -isa: barón/baronesa.
Pero resulta que rehén es común. Pues no, debería ser rehena.Pero claro, este no lo cambian porque no es tan bonito como jefa, ¿no?

* Los que acaban el -l y -z son comunes (igual que los adjetivos): el/la cónsul.
Por lo tanto lo de jueza no sería correcto (aunque ya está admitido como todos los demás), igual que no decimos portavoza ni con los adjetivos feliza.

* Los terminados en otras consonates son comunes: el/la chef (excepción con -esa: abad/abadesa).

*Son comunes los de la escala militar. Así que, aunque gramaticalmente capitana es posible, no debería tener forma femenina. Aquí sí veo yo un poco de machismo. Esto se podría cambiar: soldada (aunque se convierta en homónimo), caba, sargenta, teniente (este termina en -e y no se cambia).
Lo mismo pasa con los de personas que tocan un instrumento musical: el/la batería.
Y con los compuestos: el/la sabelotodo.

* Y, por supuesto, están los que tienen palabras diferentes: hombre/mujer.

Para terminar, el DPD considera que cuando hay un colectivo de hombres y mujeres se debe usar el masculino para designar a la clase completa, no a los individuos. Como la lengua cuenta con este recurso, es una tontería andarse con lenguaje políticamente correcto:

"Se olvida que en la lengua está prevista la posibilidad de referirse a colectivos mixtos a través del género gramatical masculino, posibilidad en la que no debe verse intención discriminatoria alguna, sino la aplicación de la ley lingüística de la economía expresiva [...]Por otra parte, el afán por evitar esa supuesta discriminación lingüística, unido al deseo de mitigar la pesadez en la expresión provocada por tales repeticiones, ha suscitado la creación de soluciones artificiosas que contravienen las normas de la gramática"

Como usar la tontería esa de @ que no sirve con el artículo contracto del (Día del niñ@ es sólo del niño, no de la niña).

Creo que para las personas no hay más que decir. No olvidés los sustantivos epicenos que no cambian ni el artículo ni la palabra, como la víctima o el cadáver. Y nos da igual si era hombre o mujer. Lo mismo pasa con los animales; para distinguirlos se añade la palabra macho o hembra. Aunque no especifica hasta qué punto puedes tener confianza con el animal como para cambiar la palabra y decir gato/gata y perro/perra. ¿Por qué no puedo decir tortugo y tortuga? Yo le tengo mucho cariño.

Esto es la teoría y lo que se debería hacer. Si tenéis dudas concretas de una palabra que se ha formado de manera incorrecta pero queréis saber si está admitida, mirad el diccionario, no queda otra. La mayoría de las que considero incorrectas están admitidas, esto abre la puerta a que entren todas las demás, el tiempo lo dirá.

Si habéis llegado hasta aquí sin moriros, ¡¡¡enhorabuena!!! y muchas gracias.

Para más información: DPD

Concierto de Lordi agotado

Pues sí, cual fue mi sorpresa al ir el viernes a comprar las entradas y enterarme de que estaban agotadas. Al parecer este concierto estaba programado para otra fecha anterior y se canceló así que lo cambiaron de fecha y todas las entradas que habían vendido para el otro también sirven para este de marzo y por eso llevan agotadas desde hace más de un mes.
Esperemos que los tíos sean majos y no tarden mucho en volver a España. De momento habrá que conformarse con oírlos en casita, el coche, el metro, el autobús... y esperar.

Problemas lingüísticos (I)

Después de una reciente discusión que empezó como un simple comentario y terminó bastante acalorada, decidí buscar información en varios diccionarios para intentar aclarar un poco el tema.
Todo empezó con la diferencia principalmente entre cuatro palabras, aunque luego se fueron añadiendo más: follar, tirar(se), enrollar(se) y liar(se)
En realidad el tema da para mucho pero yo os lo iré presentando por entregas a medida que vaya recopilando información. Por eso sólo me voy a centrar en estas cuatro palabras.

El primer diccionario en el que busqué fue en el de la Real Academia (por supuesto), aunque ya sabía que no me iba a servir de mucho. Primero busqué follar: “practicar el coito”, entonces busqué coito: “cópula sexual”, entonces busqué cópula: “acción de copular” (cómo me gusta este diccionario), entonces busqué copular: “unirse o juntarse sexualmente”. Vale, me he quedado más o menos como antes.
Busqué la misma palabra en el María Moliner. Follar: “Practicar el acto sexual. Poseer sexualmente a alguien”. Bueno, ahora me ha quedado más claro, pero no me resuelve la duda de si los hombres y las mujeres follan o sólo los hombres, pero al menos ya sé que siempre es con penetración.
Busqué en el diccionario de Anaya. Follar: “coitar”. Busqué coito: “acto consistente en la introducción del pene en la vagina”. ¡Por fin!, las mujeres no pueden follar, sólo los hombres pueden hacer el coito, para nosotras es físicamente imposible.
Claro que luego también la busqué en el diccionario de El Mundo y me volví a quedar como estaba; follar: “tener relaciones sexuales”.

La siguiente palabra en ser analizada fue tirar:
DRAE: “poseer sexualmente a alguien”
DUE: “tener relaciones sexuales con otra persona”
ANAYA: después de las dos primeras consultas había que pagar, así que ya no pude consultar nada más. Si a alguien le interesa, que me pague 2 euros al mes y sigo investigando.
EL MUNDO: “tener una relación sexual con otra persona”
O sea, que hay que saber qué es exactamente una relación sexual para saber si incluye preliminares o no. Entre todas las acepciones de las palabras sólo reproduzco las que vienen al caso:
Relación; DRAE: “Trato de carácter amoroso”, DUE: “Relaciones amorosas o sexuales” (que error más grande de este gran diccionario: no puedes usar la palabra definida dentro de su definición)
Sexual: “del sexo”
Sexo; DRAE: “placer venéreo (de Venus, el deleite sexual)”, DUE: “conjunto de prácticas encaminadas a obtener placer sexual”, EL MUNDO: “Sexualidad (conjunto de prácticas, comportamientos, etc. Relacionados con la búsqueda del placer sexual y la reproducción”
Creo que ya está más claro. Tirarse a alguien sirve para todo, sólo preliminares, sólo penetración o el pack completo, depende de la forma que tenga cada uno de buscar el placer. Aunque según El Mundo sólo hay sexo si es para reproducirse (un poco del Opus, ¿no?)
Lo de la palabra poseer también tiene su gracia:
DRAE: “Tener una persona en su poder algo, tener relación carnal (relativo a la lujuria) con otra persona”.
DUE: “Ser el dueño de cierta cosa, el que puede usarla, gastarla o disponer de ella en cualquier forma, cohabitar con una mujer”
Es decir que según el María Moliner las mujeres no pueden poseer a un hombre y si lo juntas con las definiciones del DRAE, tampoco se lo pueden tirar.

La penúltima palabra es enrollar:
DRAE: “tener relaciones amorosas, normalmente pasajeras”
DUE: “establecer relaciones amorosas”
EL MUNDO: “Tener relaciones sexuales o amorosas”
Es decir que puede haber o no haber sexo (entendido en todas su variedades y formas como he dicho antes) Depende de si hay amor sin sexo o no, allá cada uno. Lo que importa es que haya amor.

Y la última, liar:
DRAE: “enredarse con fin deshonesto, amancebarse ( tener trato sexual sin ser un matrimonio)”
DUE: “juntarse dos personas como si estuvieran casados sin estarlo, entablar relaciones amorosas irregulares con alguien”
EL MUNDO: “Tener una persona relaciones sexuales o amorosas con otra”
Vamos, que todo el mundo está liado y no es tan normal como pensábamos, es algo muy malo porque es deshonesto e irregular. ¡Toma ya!. Menos mal que los de El Mundo son un poco más modernos que yo creo que la última vez que se usó la palabra amancebar fue en el Quijote. Pero tampoco sé si resuelve mucho, porque ¿cuál es la diferencia entre enrollarte y liarte? ¿que cuando te enrollas no tiene por qué haber sexo y si te lías sí? Es una posibilidad porque se supone que es hacer lo que hacen los matrimonios (aunque estoy segura de que hay matrimonios que no follan nada). Pero ¿sexo con o sin penetración?

A la única conclusión que he llegado después de todo esto es que o tiro todos los diccionarios a la basura, o le envío una carta a Víctor garcía de la Concha sugiriéndole que dejen de reunirse los jueves a tomar café y hagan algo útil por los españoles. Pero de momento no voy a hacer ninguna de las dos cosas. Seguiré buscando a ver si en algún libro o diccionario encuentro algo sobre su uso real y actual.

Siempre puedes ceñirte a lo que ya he dicho y si quieres presumir de que has estado con muchas chicas usa siempre tirar, así no tendrás que especificar qué hiciste con ellas. Y si las querías mucho o estabas enamorado, usa enrollar aunque a una le hayas dado sólo un beso y a otra se la hayas metido hasta el fondo, total, no hay diferencia.

Se supone que las diferencias las hacen las personas que utilizan el lenguaje pero está visto que si 12 personas (aproximadamente) no se pueden poner de acuerdo sobre esto, no me extraña que el mundo vaya como va. Que mal rollo si dos personas hablan de enrollarse y cada una entiende una cosa diferente. Imagínate que problema para los traductores de las películas (las normales, que las porno son muy fáciles) Y estas sólo son cuatro, otro día empezaré con los sinónimos.

¿Y tú que opinas?

¿Eres optimista?

Contesta SI o NO
1. Me suceden más cosas buenas que malas
2. Las cosas me salen como yo deseo
3.Tengo la sensación continua de que soy desafortunado
4. La vida está llena de oportunidades que puedo aprovechar
5. La experiencia me ha demostrado que, hagas lo que hagas, las cosas seguirán siendo un desastre
6. Intento aprender de los errores, pues me dan fuerzas para seguir adelante
7. Estoy convencido de que no se puede hacer nada para arreglar la situación del mundo
8. Si después de pensar que algo iba a sucederme, finalmente sale bien, pienso que no puedo relajarme, pues posiblemente algo malo me está esperando a la vuelta de la esquina
9. Espero que las cosas me vayan bien
10. Cuando quiero conseguir algo, confío plenamente en que lo lograré
11. Cuando cometo un error, pienso inmediatamente que soy un fracasado
12. Cada vez estoy más convencido de que se puede confiar en la gente y en que las cosas pueden ir a mejor
13. Antes de que me digan el resultado exacto o los resultados de una prueba médica, me pongo en lo peor
14. Afronto los retos con confianza en mis capacidades
15. Me suceden muchas cosas buenas
16. Prefiero no hablar cuando me van bien las cosas para evitar que se tuerzan
17. Muchas de las cosas que me salen bien es porque me he esforzado en conseguirlas
18. Me derrumbo ante los fracasos
19. No merece la pena esforzarse por cambiar la situación actual, todo seguirá igual
20. Tengo mala suerte
21. Me doy la oportunidad de intentar de nuevo cosas y mejorar
22. Pienso que en mi vida me suceden más cosas negativas que a la mayoría de la gente
23. Soy consciente de las dificultades a la hora de conseguir un objetivo, pero no por ello me desanimo
24. Intento aprender de las cosas que no salen como quiero, confiando en que la próxima vez me irá mejor
25. Pienso que fracasaré, aunque la gente me diga que yo consigo lo que me propongó
26. Me siento con ganas de hacer cosas
27. Si algo me sale mal, pienso que siempre fracasaré en situaciones similares
28. Si finalmente consigo algo que me ha supuesto mucho esfuerzo, le quito importancia y sólo le atribuyo el éxito a la suerte
29. Soy culpable de todas las cosas malas que me suceden
30. Tengo tanta probabilidad de conseguir lo que deseo como los demás
31. Soy de los que opinan: no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy
32. Si los demás pueden, yo también
33. Estoy convencido de que las cosas me van a ir mal
34. Prefiero esperar lo peor, por si acaso
35. Me suelen tachar de ingenio cuando veo el lado positivo de todo cuanto me sucede

SOLUCIÓN
- Para saber si eres optimista: Suma un punto si has contestado SÍ a las frases número: 1, 2, 4, 6, 9, 10, 12, 14, 15, 17, 21, 23, 24, 26, 30, 31, 32 y 35 y NO a las frases número: 3, 5, 7, 11, 18, 19, 20, 22, 27, 28, 29 y 33
- Para saber su eres pesimista: suma un punto si has contestado SÍ a las frases número: 3, 5, 7, 11, 18, 19, 20, 22, 27, 28, 29 y 33 y NO a las frases número: 1, 2, 4, 6, 9, 10, 12, 14, 15, 17, 21, 23, 24, 26, 30, 31, 32, 35
- Para saber si eres de los que te pones en lo peor para que si pasa algo malo estés preparado, es lo que se llama pesimismo defensivo: suma un punto si has contestado SÍ a las frases número: 8, 13, 16, 25 y 34

Las puntuaciones máximas que puedes obtener en la escala de optimismo y pesimismo es 30, por lo que cuanto más te aproximes, más alto será tu optimismo y tu pesimismo. En cuanto a la escala de pesimismo defensivo, la puntuación máxima que puedes conseguir es 5. En cuando al optimismo, la puntuación máxima que puedes obtener es 35.
- Y ahora calcula tu optimismo:
OPTIMISMO - PESIMISMO + PESIMISMO DEFENSIVO = OPTIMISMO VITAL

Crónica del concierto de Hammerfall

Como ya sabéis este viernes 9 de febrero fui al concierto de Hammerfall en Madrid.


La noche empezó bien aunque mi estado de salud no era el mejor que se podía esperar para ir a botar y berrear, pero no estaba mal. Nada más llegar a la sala Joy Slava donde era el concierto nos asustamos un poco al ver a los seguratas todo trajeados y con pajarita. La sala es el sitio más pijo que he visto en mi vida. La decoración es genial porque es un teatro reconvertido en sala de fiestas, de tamaño más o menos como el Teatro Principal de Zamora. La parte baja es un poco pequeña pero después hay dos palcos. Nosotros nos subimos al primero y eso era un lujazo. Además de que es el concierto que mejor he visto porque los tenía justo enfrente y no había cabezones que me molestaran, en los palcos había sofás, taburetes y mesas para dejar la bebida. Así que no tuvimos problemas para dejar las cazadoras, camisetas y demás (y si lo llego a saber me llevo el bolso y no voy con los bolsillos del pantalón como si fueran cartucheras). Lo malo del palco es que casi no se podía botar, yo un poco más porque soy bajita, pero a la menor te dabas con los cuernos en el techo. Lo de la mesita para la bebida estaba muy bien, sobre todo considerando lo que te clavaban por la birra: un tercio de Heineken, 5 eurazos.
Antes de entrar a la sala descubrí que por una vez en la vida, la suerte me sonreía. Me encontré justo a mis pies, sola y desvalida, una púa de Koma. Lo siento mucho por el que la perdió pero ahora pasa el rato conmigo cantando: "Mi jefe se merece un monumento, en todo lo más alto del cementerio..."

La apertura de puertas era a las 7, nosotros fuimos algo más tarde, sobre las 8 o así. Llegamos a ver dos canciones de los primeros teloneros, THE POODLES, un grupo de rock melódico que sonaba bastante bien. Los segundos teloneros, KROKUS, eran muy característicos, tanto la música como las pintas del cantante eran clavados a AC/DC, y todo muy estilo años 80. Estos últimos se lo curraron bastante e hicieron participar al público cantando sus canciones.

A eso de las 9 y media empezó ya lo bueno. En cuanto al sonido, fue brutal, la acústica de la sala era genial. Es uno de los grupos que más me han gustado en directo, nada de distorsión de voz, ni nada de nada, todo muy limpio.


Aparte de eso, en general, estuvo muy bien pero se hizo muy corto. Entre bises y todo, tocaron 14 canciones y en tiempo, una hora y media. Pero se hizo muy corto porque cantar, lo que es cantar, pues no cantaron mucho. El vocalista, Joacim Cans, se dedicó la mayor parte del tiempo a hablar con el público (en inglés, por supuesto, así que sólo me enteré de la mitad) recordando su anterior visita a Madrid, cómo había pasado el tiempo, dándonos las gracias por nuestro apoyo y jugando con la gente mientras presentaba a los componentes del grupo. Es más, incluso se le olvidó la letra de una canción (¡qué fuerte!). Otra gran parte del concierto se la pasó como director de orquesta organizando los coros del público.
Un cuarto de concierto estuvo protagonizado por los guitarristas, Stefan Elmgren y Oscar Dronjak, tocando canciones instrumentales y versiones de los Judas. El batería, Anders Johansson, también se sumó a esto de los solos y estuvo un buen rato tocando de vicio la batería pero también haciendo el chorras por el escenario.


El final fue genial, con todos pidiendo "Hearts On Fire"(yo la primera), pero no se hubieran muerto si hubieran tocado una más; un bis de una canción queda un poco cojo y la gente echaba de menos canciones como "Steel Meets Steel".
Aún así, fue un conciertazo con una calidad de sonido, iluminación y entrtenimiento de un 10. Entre ellos estaban muy bien coordinados y con muy buen rollo.

Tengo mogollón de fotos y videos. Aquí pongo sólo una pequeña muestra ya que la calidad de las fotos no es muy buena y los videos están un poco jodidos porque se me oye más a mí berreando que a ellos cantando (¡qué vergüenza!, ya empiezo a rajarme para el Karaoke de la Excalibur). De todas formas, espero que os gusten.

Como colofón, pongo el set-list:
Threshold
Templars of Steel
Riders of the Storm
Legacy of Kings
Rebel Inside
Blood Bound
A Legend Reborn
Renegade
Let the Hammer Fall
Hammerfall
--------------
Natural High
Glory to the Brave
Heading de Call
--------------
Hearts on Fire

El cáncer es algo muy serio

Un científico español, Antonio Brú, hace unos años desarrolló una teoría matemática del crecimiento de los tumores. Junto con otros especialistas empezó a aplicar su teoría en ratones consiguiendo un gran éxito. Más tarde aplicó el mismo procedimiento a dos enfermos de cáncer terminales que ahora mismo están haciendo vida normal.

Qué guay, ¿no? Pues no, porque desde que una revista científica publicó su artículo, muchos oncólogos le han criticado y atacado sin tener unas bases científicas sólidas para hacerlo. Es más una cuestión de celos porque dicen que lo que ha hecho no tiene validez ya que él es matemático y no médico. Una de las cosas que le recriminan es que no se puede demostrar su teoría sólo con 2 casos pero el problema es que a raíz de esto, las administraciones españolas se han negado a dejarle seguir con su tratamiento en otros pacientes para validar su teoría y así nos encontramos con la pescadilla que se muerde la cola.

Desde la página www.terapia-cancer.org piden que le dejen probar su teoría en enfermos terminales a los que los oncólogos han dado poco tiempo de vida, el suficiente como para seguir este nuevo tratamiento.

En la misma página tenéis más información del ensayo clínico, las críticas de los médicos y las réplicas de Brú y, lo más importante, podéis firmar para que se le permita probar el tratamiento en enfermos de cáncer a los que ya no les queda ninguna esperanza de vida.

Yo ya he firmado.

"El hecho que cada año, sólo en España, mueran 100.000 personas a causa de esta enfermedad, es al parecer un detalle carente de importancia."

Próximos conciertos en Madrid

Aquí os pongo información de los próximos conciertos que habrá en Madrid con fecha, hora, lugar y precio. En esta lista os pongo los que me parecen más interesantes pero os dejo un enlace donde podréis encontrar más información y estará actualizada.
El Mundo
Si os interesa alguno, avisad con tiempo por si me apunto o si queréis que os coja las entradas o necesitáis un sitio para dormir.
Al concierto de Hammerfall del 9 de febrero y al de Lordi del 3 de marzo es muy posible que vaya, por si alguien se quiere animar.

ENERO

TIERRA SANTA Día: 27 de enero de 2007 Lugar: La Riviera Hora: 19 h. Precio: 18.50 euros Venta de entradas: En taquilla, en Carrefour y en www.ticktackticket.com (902 15 00 25)

FEBRERO

SINIESTRO TOTAL Día: 1 de febrero de 2007 Lugar: TAF (The Artist Factory) Hora: 22 h. Precio: 15 euros Venta de entradas: En taquilla, en www.ticktackticket.com y en el 902 15 00 25. SINIESTRO TOTAL Día: 2 de febrero de 2007 Lugar: Centro Joven Sanse Auditorio Hora: 22 h. Precio: 15 euros Venta de entradas: En taquilla, en www.ticktackticket.com y en el 902 15 00 25. HAMLET+ELECKTRA Día: 2 de febrero de 2006 Lugar: La Riviera Hora: 20 horas Precio: 15 euros Venta de entradas: En taquilla, en Carrefour y en www.ticktackticket.com (902 15 00 25). HAMMERFALL Día: 9 de febrero de 2007 Lugar: Joy Eslava Hora: 19 h. Precio: 22 euros Venta de entradas: En taquilla, en Carrefour y en www.ticktackticket.com (902 15 00 25) REINCIDENTES, BOIKOT, PORRETAS, SONORA Día: 10 de febrero de 2007 Lugar: La Riviera Hora: 19 h. Precio: 20 euros Venta de entradas: En taquilla, en www.ticktackticket.com y en el 902 15 00 25. EAGLES OF DEATH METAL Día: 24 de febrero de 2007 Lugar: Sala Heineken Hora: 21 h. Precio: 21.70 euros Venta de entradas: En taquilla y en Servicaixa.

MARZO

THE BON SCOTT BAND - TRIBUTO AC-DC Día: 2 de marzo de 2007 Lugar: Sala Heineken Hora: 21 h. Precio: 18 euros Venta de entradas: En taquilla, en www.ticktackticket.com y en el 902 15 00 25. LORDI Día: 3 de marzo de 2007 Lugar: Sala Heineken Hora: 21.30 h. Precio: 20 euros Venta de entradas: En taquilla, en Carrefour y en www.ticktackticket.com (902 15 00 25) KREATOR + CELTIC FROST + A.I. Día: 22 de marzo de 2007 Lugar: La Riviera Hora: 19 h. Precio: 24 euros Venta de entradas: En taquilla, en www.ticktackticket.com y en el 902 15 00 25. SAXON Día: 23 de marzo de 2007 Lugar: Macumba Hora: 21 horas Precio: 24 euros Venta de entradas: En taquilla, en Carrefour y en www.ticktackticket.com (902 15 00 25). WITHIN TEMPTATION Día: 25 de marzo de 2007 Lugar: La Riviera Hora: 22 h. Precio: 24 euros Venta de entradas: En taquilla, en www.ticktackticket.com y en el 902 15 00 25. LETZ ZEP- TRIBUTO A LED ZEPPELIN Día: 30 de marzo de 2007 Lugar: Sala Heineken Hora: 21 horas Precio: 20 euros Venta de entradas: En taquilla, en Carrefour y en www.ticktackticket.com (902 15 00 25).

MAYO

TRIVIUM Día: 30 de mayo de 2007 Lugar: Sala Heineken Hora: 21.30 h. Precio: 17 euros Venta de entradas: En taquilla, en www.ticktackticket.com y en el 902 15 00 25.

Ciudad del vino

Estoy segura de que la mayoría ha oído algo de la ciudad del vino en la Rioja alavesa porque, si no me equivoco, lleva en funcionamiento desde junio del año pasado.

No os voy a contar nada de su servicio exclusivo de hotel, ni de su balneario o su extensión. Si queréis información os pongo dos enlaces:

Elciego
Marqués de Riscal

Este pedazo edificio es propiedad de los herederos de Marqués de Riscal y fue diseñado por un tío muy famoso, Frank Owen Gehry. Pero... digo yo ¿este tío estaba borracho cuando lo diseñó? Fijaos en las fotografías:



Vamos, no me digáis que esto se hace sobrio; ¡si no hay ni una línea recta!
Y los albañiles me imagino que tres cuartos de lo mismo, si no a ver cómo se pueden hacer tantas curvas.

Pero además es que el lugar donde lo han construido también tiene delito: Elciego. No, si ya decía yo que vaya ciego que llevaban todos. Es que manda cojones que en la Rioja tenga que existir un municipio que se llame Elciego, con lo que les gusta a estos el vino y encima van y les ponen un hotel en el que no sólo te puedes beber el vino, también te lo puedes restregar por todo el cuerpo y bañarte en él. Claro, que para eso es un hotel, si sólo fuera el balneario a ver quien era el guapo que cogía después el coche para volver a casa. Imagínate que te para la Guardia Civil y tú apestando a vino: "No, señor agente, si yo no he bebido, sólo me he revolcado, cual gorrino en su cochiquera, sobre zumo de uva fermentado."

La verdad es que me parece buena idea. A ver cuándo aprendemos los defensores de la cerveza y montamos uno igual.